RTL bascule dans le camp du Progrès !!!















Une heureuse nouvelle dans le paysage audiovisuel français. Les radios du Progrès, telles France Inter, France Info, Nova (un autre matin est possible) et toutes les autres comptent dans leurs rangs une étonnante nouvelle venue : RTL !

Vous avez peut-être vu dans les transports en commun publics cette merveilleuse affiche : François et Ségolène ensemble, radieux quoique vigilants et toujours à l'écoute du monde (Ainsi sont ces Homme et Femme d'Etat). Ne peut-on voir là un heureux présage ? 2007 est si proche...
Avec ce doux slogan : " RTL, Vivre Ensemble"... Ce message est porteur de grandes Valeurs de Gauche : la pluralité, le métissage de la société, le grand tout, en un mot : "We Are One". Il n'y a plus de communautarisme, plus d'échelle sociale, plus de frontières, plus de peur de l'autre quand l'on Vit Ensemble.

Alors, certainement, certains esprits retors et chagrins (des gens de droite certainement) m'objecteront que cette affiche et ce slogan sont la marque d'un habile opportunisme, que RTL profite de la béatification de Sainte Ségolène.
Ou encore que le savoir-"vivre-ensemble" est un slogan inventé par les "penseurs", entre guillemets évidemment, car ce sont tous des ultra-libéraux infects, du management, pour mieux oppresser les honnêtes travailleurs que nous sommes.
Il est aussi vrai qu'il nous est difficile d'oublier que RTL est aux mains d'un groupe privé, donc détenu par des actionnaires cupides-Bertelsmann-, que RTL est la radio où officient Fogiel, Nagui, Courbet, Foucault et les Grosses Têtes.

Tout cela est vrai. Mais un authentique Progressiste ne doit-il pas se réjouir de voir la droite perdre ses forces ? Car quand RTL passe dans le camp du Bien, ce sont nos transistors qui sont parcourus de frissons socialistes !

Pour des ondes de Progrès,

Jean François Minaudant

PS : Merci à l'aimable progressiste anonyme de m'avoir transmis cette affiche. Mitterand, qu'ils sont beaux ! (enfin surtout la Présidente Ségolène)

JO d'hiver 2006 - C'est ça que vous appellez la mixité ???


http://www.sports.fr/fr/jo2006/patinage_artistique/calendrier.html

En parcourant le programme du patinage artistique des Jeux Olympiques, je vois la mention "MX", qui signifie mixte.
J'imagine spontanément la mixité sociale, la mixité religieuse, la mixité de préférence sexuelle, que sais-je. Et de m'imaginer Surya Bonaly au bras d'une belle jeune femme blanche, triple axelisant de concert ou une fille d'ouvrier dansant gracieusement au bras du fils Fabius ou encore deux jeunes hommes virils, l'un israelien, l'autre palestinien, se tenant par la taille...

Las ! La déception fut grande en observant le podium de cette épreuve. 3 petis couples-modèle...bien classiques, bien insipides, bien bourgeois...


Les Jeux Olympiques sont une institution rancie, conservatrice, non ouverte aux nouvelles réalités du monde.

Pour une nouvelle définition du couple,

Jean François Minaudant

JO d'hiver 2006 - Carole Montillet fait mentir les bien-pensants

Qu'entendons-nous à longueur de journée ?

La France va mal, j'ai honte d'être français, la crise, Jean Marie Sarkozy, Michel Houellebecq, les banlieues, la hausse de l'essence, bientôt la grippe aviaire...

Ces peurs, Carole Montillet, notre ancienne championne du monde de descente n'en a cure ! Elle porte fièrement les couleurs de la France, sur son front, dans son coeur.

Moche, grosse, rougeaude, habillée comme un sac, disent certainement les bien-pensants avachis sur leur canapé. Eh bien, Messieurs, je vous le dis, elle s'assume comme femme et championne ! Et ce n'est pas sa 28ème place lors de la descente olympique qui va lui enlever son enthousiasme et sa détermination.

Carole, vous êtes un exemple pour la jeunesse de ce pays, qui en a bien besoin.

Jean François Minaudant

Les souffrances du jeune Euromillionnaire



« Monsieur, pour me présenter en un mot, je suis l’heureux gagnant haut-savoyard de l’euromillion. Ce n’est pas simple à dire, mais voilà, j’ai toujours été célibataire et je me dis que tout cet argent devrait me permettre de trouver une bonne petite femme gentille, qui voudrait bien de moi.
Le problème est que je n’ai pas un physique facile-voir ma photo-, aussi j’aimerais que vous me disiez vers quelles contrées orienter mes recherches. En effet, je suis internationaliste, je suis un citoyen du monde, enfin je me dis qu’avec ma gueule, va falloir taper large et je souhaite donc mêler mon sang à celui d’une belle indigène d’un pays exotique. Que me conseillez-vous ? »



Cher Monsieur,

Permettez-moi d’abord de vous féliciter. 60 millions, c’est une belle somme, qui va vous permettre de faire des heureux : vos amis, votre famille, la fondation Jean François Minaudant et donc cette Belle Inconnue, dont nous allons tenter de dépeindre ensemble les traits.

Sur ce sujet des traits, vous a t-on déjà fait remarquer une légère ressemblance avec Pierre Arditi ? Ainsi qu'avec Joey Starr d'ailleurs.

Je dois d’abord vous rappeler en vrac quelques idiomes de notre chère sagesse populaire qui guideront notre réflexion : « heureux au jeu, malheureux en amour », « l’argent n’a pas d’odeur », « l’argent ne fait pas le bonheur ». Que nous indiquent ces expressions ? Que notre tâche sera ardue ! Mais rappelons nous aussi de celle-ci : « l’amour (et une fortune en euros à 8 chiffres) rend aveugle ».

Vous restez en Haute-Savoie, bien. J’ai observé que la montagne, qui vous gagne, d’une part, a, d’autre part, la fâcheuse tendance à priver les hommes qui y vivent d’oxygène, ce qui a pour conséquence, soit un QI d’oursin, soit une difformité physique. Ce n’est pas tout à fait votre cas, et, quand bien même seriez-vous affublé de l’une ou l’autre tare, cela ne rendrait pas l’Amour impossible, évidemment.
Pour vous rassurer, je vous fais part en toute amitié et confidence de mon expérience personnelle : j'ai vu au cours de ma vie des gens borgnes, chauves, laids, roux, nains, ventripotents, avec un pied bot, un bec de lièvre, l'air con, la vue basse, une bosse dans le dos, et pour certains, tout cela à la fois. Eh bien, ces gens étaient mariés et bien mariés !
Aussi, je vous le certifie, garanti sur facture, nous y arriverons !

Bravo pour votre citoyenneté du monde, elle est tout à votre honneur. Votre désir de vous mélanger avec une belle étrangère nous facilite la tâche, il est vrai, car tous les goûts sont dans la nature.

Je présume que vous connaissez les filières traditionnelles – Roumanie, Russie, Lituanie, Madagascar, Amérique du Sud, Pakistan.
Mon Conseil sera la Bolivie, qui est un pays du Progrès, donc à privilégier.

Ah l’Amour,

Jean François Minaudant

PS : Je souhaite être témoin à votre mariage.

Lord Of War ou le triomphe de la pensée Michael Moorienne


Une question de Mme Cunégonde Saint François de Trisouille, de Paris, que je transcris :
"Jean François, dois-je accepter d'accompagner mon ami pour aller voir Lord Of War ? PS : je suis professeure."


Ma chère Cunégonde,

Il me faut, avant tout, faire une mise au point. Vous m'indiquez que vous faites partie de ma confrérie, je suis ravi de vous compter dans les rangs de notre si belle Education Nationale.

Cependant, afin de lever toute ambiguité, je n'exerce pas uniquement pour les professeurs.
Si des diplomates, des infirmières, des pompiers, des secrétaires, des culs-de-jatte, des ouvriers, des sourds, des juristes, des chauves, des informaticiens, Fétide Addams, des architectes, des adolescents boutonneux, des bossus, des ministres, des dictateurs, des arriérés, des commerciaux, des coiffeuses, des rmistes, des chômeurs (je vous fais un discount), des banquiers, des gens à mauvaise haleine, ou tous les autres que j'oublie, souhaitent que je les aide à avancer sur le Grand Chemin De La Vie, ils sont les bienvenus, cela va de soi, loin de moi toute idée de sectarisme répugnant.

Pour vous aider, Chère Cunégonde, je suis donc allé voir ce film.
Premier constat : avec ma quarantaine déjà bien entamée, j'étais le plus âgé de l'assemblée. Ce fut ma première satisfaction de la séance, j'aime être entouré de la jeunesse remuante, pleine de Vie (c'est d'ailleurs pour cela que je suis professeur).

Et le film commença. Une première image choc fut le trajet d'une balle, une "balle-témoin", en somme, depuis sa création dans une usine de mort, jusqu'au crâne d'un enfant. Je relève également cette main ensanglantée que l'on entrevoit au travers d'une tente, symbole de l'horreur.

Et tout le film est ainsi, un immense choc.
D'abord, il faut bien dire que Nicolas Cage est laid, le pauvre garçon. Et il porte mal le costume. L'histoire est cousue de fils blanc, le propos simplificateur, la mise en scène médiocre, le scénario ridicule, le propos moralisateur et stupide. Tous les clichés y sont, le vendeur d'armes est un parvenu stupide-il ressemble à Tony Montana-, qui aime une potiche. Et comble de l'horreur, c'est atrocement ennuyeux.

ET C'EST LA QUE RESIDE LA FORCE DE CE CHEF D'OEUVRE INTEMPOREL.

En effet, de même que dans les chefs d'oeuvre de Michael Moore, ce brillant chantre de l'infect bushisme triomphant, le film utilise les instruments des films décérébrés de Hollywood, pour mieux désarçonner les partisans du commerce des armes, du militarisme, de la domination du Nord sur le Sud. Car, c'est en parlant aux masses dans leur langage, que l'on touche son auditoire. Michael Moore nous en avait fait des démonstrations éclatantes, le réalisateur Andrew Niccol a retenu ces leçons, pour notre plus grand bonheur.

Aussi, ma chère Cunégonde, voici mon Conseil : Si vous ne craignez pas de voir un navet intégral, certes, mais un navet qui a du Coeur, un navet qui aime l'Homme, un navet qui n'aime pas les armes, ni la guerre, alors, foncez !
Ah, et si le Monsieur, que je devine peut être un peu coquin, préfère vous peloter plutôt que de regarder l'écran, laissez-le faire, ce sera toujours ça de gagné.


Pour la Paix, pour le Cinéma, Pour le Cinéma de la Paix,

Jean François Minaudant